私には、何か例えば専門家になるとか、博士論文を出すとか、そういう未来があったのだろうか？と思う時がある。私が過去に学んでみたいと思って選択した専攻は、私は博士論文を出す気にもならなかった専攻だった。しかし別の専攻を選んでいたら、そういう気になるような世界線みたいなのがあったのだろうか？

　私の過去で修正できたらいいな…と思う地点はいくつかある。いずれもやはり17歳18歳頃のことかもしれない。それは簡単に言えば要は大学と専攻の選択だし、勉強の仕方と将来性と得意科目の接点をはっきりさせることだった。

　自分は自分で何が得意なのかを知らなかったし、世の中の仕組みを教えてくれる人もいなかった。占星術は見てもらったことはあったが、そこまで深くはまだ知らなかった。

　今の自分は自分が何ができるのか、わかっている。でももちろん、当時の家族や先生とかで、それを理解してくれる人は存在しなかった。

　そんなことを思うような歳になった。それはもう生命として取り返しがつかない歳になったということだ。

　そうなったとき人は、多分例えば子供とかがいたら、過去の自分への助言みたいなものを、過去の自分にはできないから代わりに子供に対してこういう生き方をしなさい、と言ったりするということのかもしれない。多少幻想や過去の感覚の忘却、そこに起因する都合の良い解釈によって歪められたそれを。

　そして何よりも、子供と自分は違うのだから。過去の自分にベストな助言を子供にしても、イコール自分ではない子供の本質とは無関係なわけで、そんな親の理想は子供にとって子供が歳を取ってから「あのとき、親の言っていたことばかり真に受けないで、こういった道を選んでいれば…」と思う原因になる程度だろうか。

　あなたへのおすすめにこんなん出てくるとかむかし住んでいた場所とかバレているとしか思えないんですが。一部は大学生の頃の毎日の通学の道でしたが、動画後半の方面は多分数えるほどしか散歩してない。アジカンの歌詞ばりに昔住んでた小さな部屋は今は誰かが住んでんですよね。昔住んでた部屋がラーメン屋になってるみたいな夢見たことがあるけど。

　ちょっと面白いと思った。コメント欄が。というかニュースサイトのコメント欄とか魑魅魍魎ではなるとは思うしAIが読者向けに調整しているみたいだし、ではあるけど。

　今までの、老後やリタイア後は田舎に引退…というのと真逆の意見ですね。いやでも実際それ思う。老後田舎にいたらヤバイと思う。このままでは。車がないと生きられない場所で、いつか車運転できなくなるわけだから、必ず車を運転できる家族とかに依存する。家族がいなければどうなる？人材不足の世の中がこれから進行するともいう。移動にも優先順位がつけられる。

　都会で歩いてでも病院に行けなくなったら、その時は田舎であろうともうその生活の段階ではないということ。なんなら田舎はそんな段階の老人が車を運転しなければ生きていけない場所。

　自動運転とか、自動車以外の乗り物の選択肢が増えたりするならば、これらは基本的に解決される。でもそうならないなら、田舎ではなく「生き延びられる場所」に住むこと。

　18歳から32歳まで東京だった自分は、「車必須地域」で車がないヤバさを全く知らなかった。想像もできなかった。だから「こんなところにいたらやばい」と思う。知らなかったから来てしまった場所。まあ次の時代が到来するか、お金があればなんとかなることではあるので…。

　いろんな過去の世界線があるけど、4年前に分岐した世界観について考えることが多い。あれからいろんな運命が待っていた。だから4年前も全然4年前の感じがしなくて、遥かな古代の記憶みたいになってる。

　10年前は10年前って感じなのに、4年前はもう10年以上前みたい。

　当時聞いていた音楽は当時を思い出す力があります。4年前、都会を捨てて地方都市に帰ってきてしまったけど、そこからの人生計画は、全く知らなかった隠れPTSDみたいなのに最も狂わされたかもしれない。

　4年前、都会にいた時に、実家もある地方都市に仕事の縁ができて、金銭面とか、何より結婚したいから、現状のちょっとやりがい感じられない仕事よりも、そちらに戻ろうと思った。その上で、地元の地方都市で生きていく上で必要な自動車免許を今更取ろうと思った。

　車がなんとなく苦手なのは、中学校の時に乗っていた車の交通事故で怪我して救急車で搬送されたことがあったからだった。それから一時期、車が怖くて乗れなくなったが、そんなの遥か昔の話だし、意識の面ではとっくに克服していると思っていた。だから免許なんて簡単に取れると思っていた。

　けれども、実際やってみると、緊張由来というには強すぎる震えや吐き気がしたし、帰ってきて横になると何十時間も眠ってしまう眠気と常時デプレッションみたいなのが生活全てに支障をきたした。もちろん、過去の事故のトラウマだけが理由なのかはわからない。

　こんな隠れPTSDを持っているなら、都会を離れるべきでなかった。しかし都会を離れるまで、この存在に気づけなかった。私は本当は都会で唯一「まともに生きられる」人間だったのかもしれない。都会から引っ越してきて３ヵ月程度で「３ヵ月前に戻して！」と毎日心の中で泣き叫ぶようになった。人生でこんなに選択を後悔するようなことが訪れたのは初めてだった。

　今はさすがにあの頃から状況は大きく好転した。しかしもちろん車は運転できないし、当初の最大の目的であった人生のパートナーとも出会えていない。都会を去ってからも４年間もそれが果たされないとは思っていなかった。しかしこの願いは、都会にいた世界線なら、それは果たされていただろうか？

　ただ、この４年間で、以前よりだいぶ豊かになった。金銭面ではもうあまり心配がないくらいになった。ただ、車がない以上は地方都市では相変わらず人権がないかもしれない。やはり、人生のパートナーを得るためには、またこの地方都市を抜け出すしかないのだろうか。

　そんな最近も結局この曲すごくいいな、というのには出会う。体温機能がバグっていて冷え性が酷すぎて、冬が凄く嫌いなのに、この風景が凄く美しくてノスタルジックだなあ。曲もノスタルジックだなあ。

エナ、ディオ、トリア、テッセラ、ペンテ

テトラ(テッセラ)が何の数字か、思い出すのに少し時間がかかった。

テトラポットの足の数、テトラの元素の数、テッサロニケのニケの数。

テトラの次のペンテ。ペンタゴン。

ペンテコステという言葉がふと、何年振りかに思い出した。

そうしたら、ペンテコステは明日だったという話。

 イカはむちゃくちゃ占星術が当たるんかな。イカ用占星術がいるけれど。

人との会話の中で、昔のものを思い出すことがあります。

このMVがアップされて、いっつもこの映像見てたしこの曲を聴きながら生活してた頃を思い出します。っていうその時がもう2016で8年前…っていうのが。あんまり今まで、「もうそんなに昔なの？」って思っても認めたくなくてそんなこと思っていないと自己欺瞞してきた。でももうそんなに昔なんだ。

以外と時代が進化していないのか？前進史観においては失われた時代なのか？そんな感覚も老いに対する認めたくない心なのかもしれない。

私たちは何も持たずに生まれて、途中でたくさんのものを得るが、死ぬときにもまた何も持たずに死んでいく。

そんな時には生命とは何か？何か目的があるのか？と感じる。私たちには、生殖する本能があり、その結果、複数の生命と生命による創作物がこの世に存在している。ああ、その生存戦略はわかる。子を残すという優先度の高い本能を生命にプログラムすることで、自動で生態系を作成する。そして遺伝子はコピーの際に稀にバグを起こすことで同じものだけでなくさまざまな生態系が生まれる。

この世に先天的に環境条件というものがあって、この条件下ではそのような構造のプログラムが今の2024年の人類として生き延びた。私もその一部であるが、では私が私を体験しているとは何か？意識として、さまざまな痛覚や快楽の信号を毎日受け取っている。受け取る信号の中でも、前述の生殖の欲望など、生物的本能の部分は特にわかりやすい。

しかしなぜそこに私と言う「受け取り手」がいるのか？がいつも疑問になる。脳の信号と受容体が、プログラムされた生物的本能に干渉されながら「私」を形成しているのかもしれない。しかしこう言った構造は、何か目的みたいなのがあるのか？

人間の生殖する本能について考えると、そこに生態系の生存戦略という構造が見えてくる。そしてその「生態系の生存戦略」は何のために存在している(ように思える)のか？が気になる。そしてそれ以上に、その生存戦略が最優先事項だとしたら、なぜ私は私の意識を体験しているのか？が気になる…。

　マズローの欲求五段階説とかありますが、一番下の生理的欲求・安全欲求は生きていく上で欠かせないものですが「所属と愛」「承認」「自己実現」などの欲求は、段階というよりイコールのような気がしないでもない。

　なんにしても、ピラミッドの上の三つは生きていく上で優先度は、下の二つである安全とか衣食住・健康に比べると高くはない。まあこちらも衣食住は大丈夫でも安全じゃなかったり安全だけど衣食住がなかったらダメなので、どちらが上とも下とも言えない。

　人生の安心とは何か？人生の達成とは何か？ひとつには、やはりこのピラミッドの下二つ、安全・衣食住・健康の確保だろうか。安全や健康は、お金でどうにかなるとも限らず、国が戦争になったら安全ではなくなるし、健康もまだ解明されていない世界なのでどれだけ対策しても必ずしも健康でいられるわけでもない。いつ何がやってくるかわからない代表的なものふたつだ。

　ただそれらの欲求の最低限必要な部分を「お金で買える」という仮定の中で、その分のお金を「死ぬまで必要な分はすでに持っている」みたいなのは、人生のとりあえず安心安全の確保のひとつのかたちだ。もちろん、お金の価値が変わるとか、政治や国のシステムが変わることだってあるけれど、それは起きないかもしれないし、起きたとしても起きてからしか考えられないことだ。

　老後２０００万必要…というのはちょっと「少し贅沢な生活」の上だろうか。何歳まで生きるかによるけど…。

　割と自分はお金に関しては対数関数グラフ(x=0, y=0を通る)だと思っていて、10円のものと100円のものは、約100倍の価値の差があるとして(うまい棒をディスっているわけではない)、10万円と100万円のものには100倍の価値の差はなく、そうやって金額が高くなっていくとだんだん価値の加速度みたいなのが下がっていく感じのものと思っている。

　つまり、すごいお金を使って楽しいことをする…というのは、実はそこまで合理的でなく、比較的つつましいお金でも楽しいことは結構あると思っていて、それが生活の工夫、人生の楽しみだと思っている。場合によっては、お金をあまり使わない趣味のほうがお金をすごい使う趣味より楽しかったりする。少なくとも自分はそう感じる。

　その意味で言えば、生活費・光熱費・税金・医療費の予測…を自分が計算したらもし自分が65歳で収入がなくなり、95歳で死ぬ場合に必要な金額は1500万円だった。

　もちろん、これは2024年現在のお金のレーティングと、１ヵ月にかかるお金から年金をもらえる金額を引いた金額なので、時代によって変わる。まあ逆には、90歳も超えて、趣味とかどうお金使っているかなんて予測もできないし、老後の食欲では食費も変わるだろう。時代の流れによって、1500万より多くもなるかも知れないし、少なくなるかもしれない。

　簡単に言えばこれはいまの自分の最低限の営みの感覚で計算した時、(１ヵ月の生活費(食費、光熱費、税金、ネット代etc)x12-年金)x30のだいたいの値でした。ネット・図書館・カラオケくらいしか好きなことがないので、ネット代と電気代くらいが娯楽費です。PCが壊れたら出費か。

　賃貸の場合はそこに家賃をプラスすることになります。自分はそもそも乗れないですが、車必須だとそれも。それに伴い、ほとんど影響ないかもですが税金や水道光熱費の金額も多少変わるかも知れませんが。そしてまた残りの人生で正社員的仕事についた場合、厚生年金が入ると1500万より安くなります。年金もでも月30万とか超えると医療費が高くなるんだわな。

　これら全ての、命にしがみつく行為…。

　お金について考えていると、決してネガティブな意味ではなく「生きるとは何か？」に思いを馳せます。つまり、お金によって私たちは「活動」を強いられている。そしてまた、人生の目的というものがはっきりしなくて、それは「結婚」なのか「子孫を残す」なのか「とりあえず天寿を全うする」なのか…。

「とりあえず天寿を全うする」は欲求のピラミッドの必須の下層２つそのものですね。その上の欲求に結婚や子孫がある。まずは下層の２つの欲求、そのための基本的に予測可能な範囲の計算をしていた。

　人生にかかるお金の計算をしていた。

　今の所の生きているのにかかっているお金と、歳をとってからのそれの予想。計算機とかもつかってちまちま。なんかそれが楽しいというだけ。

　まあでも、未来何があるかわからないという前提で、未来がとりあえず今の世界の延長線上にあると考えた時の、予想でしかないと言えばそう。

　予想外の悪いことも、予想外のいいこともまずは換算しない。何か目的や人生設計、予算案みたいなのがあって計算しているわけではなく、不確定性のある未来に対する安心感や心の満足のために行なっているに近い計算。

　学生の進路指導みたいなののたびに(そういう時期なので、最近多い)、自分も「あの時この道を選んでいたらどうなっていたかな？」とかって思う。歴史や倫理が好きだったので、教育学部の地歴公民に行ってたらどうだったかな…とか。

　ただ、本当に好きな分野は高校教科のなかにはなかった。西洋古典学とか、ドイツ語とかロシア語とか…実はその辺が自分でもよくわかんないけど才能があったみたいなんだけど、教えてくれる人はいないし、自分でもやってみるまでわかるわけがない。

　ラテン語に対する憧れは学生時代にもなぜかあった。この間、仕事でキリスト教系の学校の先生と話していて、「19世紀ヨーロッパみたいに、高校でラテン語ギリシア語の先生とかなれたら、たぶんなってただろうなあ」とか話したら、「キリスト教系学校だと、現代でもラテン語の高校の先生ありますよ」と言われた。今更なところもあって、詳しくは調べていないが、そんな世界もあったのかなあ。

　ドイツ語の高校の教職というのも一応あったな。東京の学校でのみ求人数件いままで見たことある程度だけど。

　ただ、この人生は、哲学を学ぶ期間がとても長かったという特徴がある。古典も文化人類学も生物学も物理学も数学も哲学だったと思う。バラモン教やヒンドゥー教的には一番いいことだ。おかげで、ぶっちゃけ悟ることができた人生だったかもしれない。

　ただ「悟り」とは、世界がどうやってできているか、なんとなく把握できたということであって、聖者の伝記のように「感情や感覚(神経伝達物質やホルモンバランス)を自由にコントロールできる」とか「何か物理法則を無視した奇跡を起こせる」みたいなことにはなっているわけではない。「死後の世界」に関しては、まだ予想・仮説レベルのまま。

　感情や欲望や痛覚や快楽に翻弄されながら、驚かされたら普通にびびるし、どうでもいいはずのことに怒りも感じたり、悲しくもなるし、どうしても欲しいものもあるし、おいしいものを食べるとおいしい。ただ、世界が何でできているか、人生をどう生きるべきか、なんとなく理解した気分でいる。

　しかしそれを、人に伝える手段がない…ってフェルマーの最終定理かよ。

　自分にあと残されているのは、「愛」と「死」だけだ。エロスとタナトスというやつ。

「アイだけが残った」ってのは、確か楳図かずお「わたしは真悟」のセリフだったと思う。

　大学生の頃友達が話していた。「不死はどっちでもいいけど、不老はほしい。」

　自分も激しく同意した。というか自分も全く同じこと考えてた。

　内臓と脳の通信経路の活発さが若返りという意味では、メンヘラはめちゃくちゃ有利か？感情は腸でつくられ、脳に運ばれる部分がある。感情ぐっちゃぐっちゃなメンヘラはある意味腸と脳の通信が活発なのだろうか？高速通信。

　過敏性胃腸症候群も脳で考えたこととかがすぐ内臓にいく。出会って５秒でアセチルコリン。鶏が先か卵が先かばりに、脳が先か腸が先かわからんけど。

　仕事とかで、感情や情報量の多さとかが封じられている人を見ると、すごい老けてるみたいに思えるのは、こういうこと？

　もしかして自分は「就職試験の合格通知　面白い人間の不合格通知」というこの歌詞に凄い人生的な影響を受けているのでは。

　なぜかスティーブ・ジョブスの一番最初のmacのプレゼン動画を見た…。自分が生まれる前の世界だけど、謎の感動がある。

「お金の心配がなかったら、何がしたい？」というキーワード。妄想するには楽しい。いわゆる夢ノートというやつで、自己分析、なんとなくのポジティブ思考とか、アファーメーションとかみたいなのに使われる。

　5,6年前に書いた夢ノートの文書データとかあって、見てみると、5,6年経って叶っているなあってものもあれば、自分の死に方に関する願望とかもあるので、それはこうして書いているんだからそりゃあまだ叶ってない。

「100の願望を書く」みたいな夢ノートもあったけど、100個もとてもかけなかった気がする。

　お金の心配がなかったら、何がしたいか。真っ先に思いつくものはある。住みたいところに住むこと。ただ実際、お金がないわけではなく、たぶんそれをしても、収入はマイナスにもならないだろう。とにかく、節約症候群が出ている…。

　一体人生に、どのくらいのお金が必要なのだろう？ただ、稼いでも、いつか老いていく。痛みを感じる暇もなく突然死できるなら、別にどれだけ使っていない資産残していようがラッキーと思うかもしれない。

　ただ老いて死んでいくならば、ある程度の年数は、お金の使い方もわからない日々があることになる。家族に発生している老いをみると、お金貯めても、計画的に使うことができなくなったら、とても難しい。

　細々としたものは、あればそれでいいし、なければそれでもいいのかもしれない。美味しい食事も好きだが、半額になったスーパーの弁当も楽しめないわけでもない。ただ生きていく上での生存欲求が満たされないのは無理だ。

　衣食住、実は衣、食は、住の良し悪しによってもだいぶ変わってくるだろう。衣食住の中で、食と住は欠かしたら生きられないし、住だって精神にどれほど影響を与えているか。

　近代イギリスのウィッカという宗派では、衣食住にプラス「愛」や「信」に値する言葉を加えている。衣食住愛信。欲しいものは、そこに集約される。

「私」の欲しいものなのか、「遺伝子」の欲しいものなのかもわからない。

　無印は結構実際の場所の再現すごいんだね。仁王２は稲葉山城とかもうパンデモニウムでしたが。仁王２は奈落獄一番奥までいってカンストなんですが無印は大変すぎてそれができてない。